Поставить виртуальную свечку.  

Маруся

"СТРАХ ОПРЕДЕЛЯЮТ КАК ОЖИДАНИЕ КОНЦА"
 Аристотель

(10.11. 09) Давно не видела снов - ни плохих, ни хороших, ни цветных, ни мрачных. Но с тех пор, как моя Мария вылетела за голубем с 7 этажа, меня периодически посещает один и тот же ночной страх. Будто я ищу ее - в лесу, в доме, по дороге. Боюсь не найти, но через какое-то время все же нахожу. Больную, потрепанную, иногда с физическими увечьями. Беру ее на руки, уношу домой. И просыпаюсь. А потом явь. И всегда одно и то же: после подобных снов моя любимая конфетка обязательно заболевает. Начинаются бесконечные слезы, поездки по ветеринарам, даже мольбы о помощи перед богом. И, о чудо. Все складывается удачно. Она поправляется. Все встает на свои места.
И вот сегодня опять. В 5 утра, проснувшись от непонятного мне страха, я вдруг вздрогнула: опять этот сон. Необузданная толпа спасалась бегством от надвигающегося ужаса. Я не знала, что это было, но стало понятно: идет смерть. Все убегали, кричали. Я хотела было тоже делать по-быстрому ноги, но вспомнила: а как же моя Маруська. Я не могу бежать без нее. И я вернулась домой. Но ее нигде не было. Я бегала по этажам многоэтажки, кричала, но на мой зов выбегали только бездомные кошки с котятами. Я помню этот жуткий страх и отчаяние. Я не знала, что мне делать. Как найти ее, ведь она совсем дикая, улицы совершенно не знает. Любой звук, не говоря уже о чужих людях, может напугать ее. Я рыдала. Увидев приоткрытую дверь, я заглянула. Миллионная толпа мусульман молилась Аллаху. В моем сознании пролетела мысль: Ислам победил. И это безумное отчаяние перешло в то, что я начала задыхаться. Я проснулась.
Маруська сидела у меня на груди. Вот она - причина удушения. Я обняла ее и резко вспомнила: Маша, девочка моя, прости, я не смогла тебя найти. Я не смогла....впервые....  Что же будет? Если основываться на прошлые сновидения, в которых потеря Маши означала ее болезнь, а находка - выздоровление, то следует, что теперь у моей маленькой конфетки нет никаких шансов. Она умирает.
Месяц назад опухоли начали расти с такой скоростью, что ветеринар отказался ее оперировать. Не поможет. "Мы можем вырезать самую большую опухоль, но я даю Вам гарантию, что после этого начнут прогрессировать более мелкие. Оперировать я не советую." - сказал нам Алексей Борисович. Я ставила ей уколы для поддержания иммунитета, витамины. Но это не панацея, здесь уже ничего не поможет, но хотя бы рост некоторых из них, возможно, прекратится. Самая большая шишка, видимо, беспокоит ее настолько, что Маша постоянно ее пытается грызть. И как результат: откусанный сосок. Снова больница, но теперь уже спасением является только ярко-красненькая попонка, которую Маруська яростно пытается с себя снять. Ну не нравится ей ходить одетой!!! Девочка моя, потерпи, она тебе необходима.
Я боюсь. Боюсь потерять ее. Боюсь, что не смогу помочь, когда ей будет плохо и больно. Я не знаю, что делать в таких ситуациях. А она ласкается, мурлычет. Я ощущаю, что упускаю что-то главное в жизни, чувствую бесполезность и тщетность своих усилий, понимаю, что слишком много времени потратила в пустую.
Моя маленькая девочка. Очень хочу, чтобы ты могла понять и услышать мои слова, хотя, думаю, ты и так знаешь, что я люблю тебя. Детка, ты опять умудрилась заболеть. И снова я не нахожу себе места. Ты просто спишь, не подозревая о том, что скорее всего, у тебя нет шансов на выздоровление. Я даже думать боюсь, что тебя скоро может уже не быть со мной. Страшно. Я никого и никогда не любила больше тебя. Это не сравнимо с любовью к мужчине, ведь ты - мой ребенок. Совершенно разные чувства. И совершенно разное восприятие. Моя красотка, ты бегаешь за мной целый день хвостиком из комнаты в комнату. Ты лезешь ко мне на руки, мурлычешь... Ты чувствуешь мое настроение, как никто другой. По утрам ты пытаешься скорее разбудить меня, ведь любимый "Фрискис" уже давно кончился в миске. Интересно, кто съел? Ты снова хрюкаешь, тычешься мокрым носом, облизываешь мне лицо: "Вставай, мать скорее!!! Есть хочу!" И я встаю. Не открывая глаз, плетусь на кухню. Ты слышишь  звук открывающегося пакетика, такого долгожданного и аппетитного. А я слышу топот несущегося стада мамонтов. Да нет же! Это всего лишь моя Маруська торопиться к завтраку.

Ты появилась в моем доме мне на утешение: не за долго до твоего появления разбилась с седьмого этажа двух-месячная Гита, в то время я гостила на каникулах у бабушки. Родители даже не сказали мне где ее похоронили. Мне казалось, что ты – всего лишь замена Гиты, я действительно считала, что не смогу полюбить тебя сильнее. Но я ошиблась. Ты с первого дня посчитала именно меня своей хозяйкой, то и дело преследуя мои ноги, Только мне было дозволенно гладить твой животик, только мне было разрешено брать тебя к себе на ночь. С годами твой характер становился все более независимым и это еще больше мне нравилось. Ты никогда не подпускала к себе посторонних: «Вам и собака не нужна с такой-то кошкой» - говорили знакомые. Но меня это не касалось, потому что со мной ты была самой ласковой и нежной. И верной. Я знала: я нужна тебе.

А помнишь, как я приносила домой бездомных котят? Ты - хозяйка квартиры, этакая королевишна, не охотно принимала маленьких комочков. Ириска, потом Санечка, затем была Дуська, Страшилка, Чита... всех и не вспомнишь. Ты очень переживала, что пришла твоя замена, что ты мне больше не нужна. Помню, как ты неделю не выходила из ванны, когда у нас жил Александр-I. Ревновала. Глупое мое создание, я ни на кого тебя никогда не променяю. Я не знаю, на сколько сильно я любила бы своего ребенка, если бы могла его иметь, но тебя я обожаю. Люблю до безумия. Сколько было таких моментов, когда все висело на волоске: ты терялась, заболевала, потом несколько операций. Даже вспоминать страшно. И вот опять...
Моя сладкая конфетка, живи, пожалуйста,  подольше, ведь я так сильно люблю тебя.

     P.S. (02.12.2008) Самая большая опухоль налилась кровью, стала в два раза больше, источая запах гниющей плоти. Я меняю попонки, сделанные из детских колготок, по 2-3 раза в день. Маша похудела, остались кожа да кости. Уколы, которые ей ставлю, не помогают. Возможно, они поддерживают иммунитет, но не лечат. В операции снова отказано, да и нужна ли операция? А вдруг от нее станет еще хуже? Я не знаю, что делать...

     P.S. (18.12.2008) Наверное, я поступаю подло, раз позволяю себе думать о подобных вещах. Появились мысли об усыплении моей девочки... Паника тихо перерастает в истерику. Если бы я точно знала, что она чувствует. Боль - возможно, есть смысл подумать об эвтаназии. Если же боли нет - может, еще стоит побороться?

     P.S. (21.12.2008) Открылось кровотечение. Маша расцарапала шишку даже через попонку. Приехав в клинику и насмотревшись всякой всячины, настроение еще хуже стало. Сначала усыпили собаку: у боксера была последняя стадия рака. Потом, у недавно стерилизованной девочки-спаниеля разошелся шов и кишки вылезли наружу. Хозяева, затолкав их внутрь и перевязав бинтами, привезли ее в клинику - операция. Естественно, мы пропустили их без очереди. А нам в очередной раз в операции отказали, сказав, что будет еще хуже, поставили антибиотик и все. Мы уехали. С одной стороны, я снова на время успокоилась, хотя знаю, что это не на долго. Но радует тот факт, что врач даже не предлагает ее усыпить. Значит, моя конфетка еще будет жить.

         P.S. (31.03.2009) Не знаю, с чего начать. С главного? Сегодня около 17-55 перестало биться сердечко моей любимой девочки. Все кончилось. Быстро, как - будто планировалось заранее. 

Пару дней назад Маше стало хуже. Я даже не сразу это поняла. А ведь она просила меня помочь ей, а я была занята своей долбанной работой. Она ни на минуту не останавливалась, ходила по кругу, даже ночью почти не спала. А потом... Звонок в ветеринарку, обезболивающие уколы, слезы, море слез, преждевременное прощание, опухшие глаза на утро и твердое решение: эвтаназия. Саша с Сергеем днем выкопали могилку, вечером этого же дня такси уже мчало нас в клинику. Билет в один конец, назад я ее привезла уже с холодными лапкапи, отвисшей головкой и приоткрытыми глазками. Я почти всю дорогу держалась, но стоило приехать домой - эмоции выплеснулись наружу. Положив Марию  в маленькую коробочку, я простилась с ней навсегда. Вообще, если честно, как-то легче переживается, чем ожидалось. Наверно, я просто устала. Боюсь сама себе признаться, но в какой-то мере я облегчила жизнь не только ей, но и себе. Я оказалась слабее, чем она. Я была готова к этому. Но точно знаю, что еще долго я буду ждать ее топоточка, приходя  домой, ведь кроме нее  никто не ждал моего возвращения с работы. Я  буду пытаться обнять ее, ложась спать; я не смогу без воспоминаний проходить мимо кошачьего корма в магазине, ведь меня уже все продавцы в лицо узнавали. Страшно становиться от мысли, что больше никогда я не услышу ее "хрюканья", никто больше не разбудит меня поцелуями в нос и вообще....... не стало единственного существа, которое любило меня просто за то, что я есть. Любила по-настоящему. А я ее убила собственными руками. 
Машенька, детка моя любимая, прости меня. Господи, какие же слова подобрать, не знаю. Я люблю тебя, я буду любить тебя. Я буду помнить тебя. Спи спокойно. Пусть земля тебе будет пухом. И прости меня, бога ради. Прости.

      P.S. (16.12.09) Несколько месяцев одиночества. Маруська, ты наверно, думаешь, что Рыжик, которого мы подобрали с улицы  незадолго до твоего ухода, смог заменить тебя. Нет. Я еще долго не пускала его в свою комнату, не разрешала садиться на твое место. Конечно, к нему я уже привыкла, ты даже не представляешь, какой это смешной кот. Но ты останешься в моем сердце навсегда. Такой, как ты – никогда не будет. Ты была рядом 17 лет, 17 коротких лет. И если бы не болезнь, я думаю, мы были еще вместе. Недавно я узнала, что те препараты, в частности обычные витамины, при твоем диагнозе противопоказаны: в этом случае не организм питается ими, а опухоль, что дает ей возможность расти дальше. Что и произошло. Это был шок для меня: кому же еще довериться, если даже люди с образованием не умеют лечить! Если бы я не доверила тебя этим врачам, если бы настояла на операции (теперь говорят, что нужно было бороться), возможно, все было бы иначе, но… тебя уже не вернуть. Ты не обижайся, что я не слишком часто бываю на твоей могилке. Скажу честно, не особо меня туда тянет. Но в доме повсюду висят твои фотографии. Я каждый день, как и раньше, говорю тебе «доброе утро, любимый ребенок» и иногда, в знак памяти,  балую Рыжика твоим любимым «Фрискисом».

Я очень часто думаю, как там… где сейчас ты. Я даже представляю, как я обниму тебя, когда смогу до тебя дойти и мне кажется, я даже вижу этот момент. Это может случиться не скоро, но жизнь – штука непредсказуемая. Ты просто жди меня. Мы обязательно встретимся.